Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: – Вы кого-нибудь подозреваете в краже? – Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. – Вы же художник, нарисуйте его портрет. Уже к вечеру, ориентируясь по рисунку Пикассо, оперативная
Читать

Мальчики из третьего «А» пишут девочкам из третьего «Б»: «Приходите сегодня вечером в парк – будем целоваться». Девочки отвечают: «Если вам только это нужно, то пишите в первый «А».
Читать

Ползут две змеи по пустыне и видят слона. Одна змея предлагает другой: – Давай-ка подшутим над слоном. Вторая отвечает: – Хватит, Василий Иванович. Над стариком Хоттабычем уже подшутили.
Читать

Муж и жена приехали в мотель, но им сказали, что свободна только одна комната, селиться в которой им настоятельно не рекомендуют. На удивленный вопрос мужа почему, ему ответили, что в соседней комнате остановился Быстрый Гонсалес . «Ну и что?» — спросил мужчина. «Дело ваше, — ответили ему, — но,
Читать

— Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!! — Бля, Петрович!! В лифте не ссать!!!
Читать

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Читать

Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."
Читать

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей
Читать

Отец читает сказку сыну на ночь: – Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике… – Пап, скажи честно, ты че куришь?
Читать

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Читать

В Голливуде один режиссер для сцены сражения при — гласил десятитысячную массовку. — Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер. — Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
Читать

Двое в кровати: — Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее? — Да, но скоро выну.
Читать

- Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»? - Лохразводинг…
Читать

Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! Ответ: (Кровать)
Читать

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Читать

Всяк космонавт остается в памяти звучной фразой: Гагарин помнится своим "Поехали!", а Терешкова - "Обнулим!"
Читать

Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн. рублей?! Ну, подумайте сами - если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько у него теперь заработает вся страна!
Читать

Идет пьяный мужик, вдруг видит – стоит толпа, ну он и орет: Толпа! Да я вас имел!. Из толпы выходит жлоб: И меня?. Мужик: Ээээээ, да я всех не помню....
Читать

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот. - Это насилие! - протестуют американец и русский. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. - Это обман! - протестуют немец и русский.
Читать

В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
Читать

Проезд с детским креслом еще дороже, чем проезд с пустым багажником, а это еще дороже, чем просто проезд. В свете этого надо ввести налог на каждое автокресло!
Читать

Главврач одесского санатория: – Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмопункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Читать

Мы за мир!Мы зы мир!- президенты перед выборами.Им несут на блюдечке евро,доллары миллиарды.для строительства демократии.Никто не спешит со строительством,а когда все растрачено, то можно еще потребовать. И несут же опять! Просто сказка.
Читать

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам: - Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
Читать

- Как тебя зовут? - Андрей. - О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет? - Двадцать четыре. - Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
Читать

Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда". "Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?"
Читать

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?
Читать